[图片] 爆笑，最幽默的100条短信

清水无语

新手上路

Rank: 1

1^# 大中小发表于 2007-10-6 14:09 只看该作者

爆笑，最幽默的100条短信

爆笑，最幽默的100条短信1 K6 A. @/ ]( }- N) {( t4 A

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。
6 Q2 _9 T5 C# R8 N$ g
0 V; s& D: L; v1 S( c% p& ?
2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
2 ~; K6 @- g: X/ \
2 @* {: m! Q8 u7 z, I9 @) w
3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！ 2 u/ Q7 O! X6 J! ?) W0 m/ ]
2 t3 y0 B2 j/ Z' ]7 S. U

4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！ : M; P; v: X- I( w, q7 J/ r% j

5。猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！林忆莲《至少还有你》 & ^* b6 S7 I4 _$ x0 P

/ P+ {, q" P, _8 S& k) e9 I
6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”

) b% m8 Q/ E( Z; [

7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！” - e% c2 p5 s; i6 ], R, y
+ B) [  s& \2 p$ {; P5 a1 t

$ M) H- S; F6 z
8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。 0 q7 S* K+ c/ E- N9 g

& _9 D9 i) \, H6 Q4 k

9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 : X9 d, ~* P: r' Q  o5 S
$ d" F# S. a  q: p' M3 Z' S" S
* V% w$ Q7 N  T6 Y  D* N
10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
3 x0 v# S$ j3 d4 m4 a" P

11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！” 1 c8 K. z5 t; u$ |5 Z6 t& f7 ]- A
" @+ P/ X& U# Y6 k0 R. r
1 Q" p" A( n( V- E; e

12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！ # j7 f$ C2 D# c1 A5 x! o$ }: L

13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 8 H) c  C* f4 a+ b& B" M& G

! u# F+ l1 Y& u7 L% @
8 m7 w6 s! i6 c! r4 N
14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！
1 e: ^* x2 r9 G1 `2 M
. d: K1 @6 y0 Y5 {& c" _9 a
15。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

16。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ” 4 B/ h6 W& R- D

3 Z3 _. }$ B$ K. s" S
17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球 ――猪投！
# k$ d7 m6 f' u5 I

18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ " z4 l( [$ {) S, k: i& b% g1 }
9 W9 S5 S2 k* w) m

19。接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！
* f0 i9 a# u; S* f

20。错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那就是你了！ 5 Z4 T4 }0 h( w& S
9 R; |" ~7 Z" Z+ \! i8 G6 J

21。泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！ ! T" u5 D" ]7 l- {( m' Y& ]0 J

6 X3 B! W# b2 h5 T
22。两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。 9 j  P; I; ~$ A6 D8 d. ]
) C9 Q+ X& U* w3 W
& X+ H6 }  K4 u, f' H. E

23。办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！

1 k9 V# O. c% W2 K

24。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ ) _  g1 D8 w" j& ?1 A7 m" a

! y/ p- u8 k: m) c+ d7 L
25。郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ & ^; i0 g9 \# @/ C

26。吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原！~~~~ / G: _4 f  X( J# y1 ?6 E

, O( e5 O- Y+ a# B9 O4 i+ l. D: J
27。你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的；地,是用来长花长草的；我,是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 1 E: d4 y: q! Z) R6 j; x% z3 g8 B" z
2 N- G8 k3 s, U5 b# t
& u* b2 L7 \9 K
28。在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦！在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮！

  o$ x$ f. x+ x/ G# G+ o9 K8 S
29。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！ 1 \) o) o( j4 Z; f' M
4 y# r9 f' L1 J  `

30。你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

+ G* Q- C) v" U6 c: E8 y' n9 f% B
31。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
0 }/ ^$ }2 ~6 G

32。老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

+ G0 D0 A+ x: m5 G! o
33。好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？ & A( }; H) K  y& z" V0 Y, r3 F" h
% \! o' R' W8 ^: i9 H6 M

6 P( u! _* D/ i5 P
34。猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
& N1 f: O! \  y; e7 d
! W3 Z* D0 {+ n! |$ }# p! t

35。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：
8 C$ o- }$ a0 e4 ~- |7 `
行是行，我怕它咬我。

9 R& U6 g- @0 t, I8 Z5 [! ]
36。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 : I4 I" O) P2 c) W: g1 o
1 T! N& ^9 X* q. M

37。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 5 z' L8 p. Z% {2 R3 W+ Z7 B8 k

+ S$ P9 o+ n& T( S
38。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

/ d9 w( L8 O# q
39。你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的……五百万彩票！ 8 M; H. t: `" |4 \% O* g

40。老天,太蓝！大海,太咸！人生,太难！工作,太烦！和你,有缘！想你,失眠！见你,太远！唉,这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！

  |% R6 [" A, G) {4 T" i
41。送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪！ " U/ M7 f$ j+ l7 I" ^
" B8 d8 L" w* ?" m8 R6 ]  i

42。学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

/ {) a8 a7 I: t
43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你！ 2 {8 V, T& G6 o  q2 b
, b% h4 y1 B" _! i5 g
2 l) {5 Z* W$ }1 r  |
44。我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
6 w# Q3 P; U2 p3 V6 k
1 y9 u" Y9 k. H; k3 `: [/ k
45。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 / c$ D! @, N9 {- y8 ]1 e# m. t* h
8 J/ u* O+ v& m
6 v+ h! o: q; C8 L" f. j0 _
46。赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
4 q+ U* j7 ~6 f8 I7 Z. ]/ K
) ?* d& y$ G6 L
47。话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了B社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。 ( ^) o7 D9 G" I4 J
( @' H! r& ~. V# w

( ]/ N+ U; A6 x' F6 X# ?) C
48。深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
9 c) t/ E. A5 M$ l5 h$ L
/ k5 c( d3 a+ Q8 t* J
1 u$ B3 \, R) S0 R2 V
49。老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？ ; U- H9 O. O1 L. D4 C  x+ u

0 d. S% ]+ \- q% z' M* {7 f8 J

50。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
! \8 Z# k2 i& F; K' R

51。一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”

: U) h( Q# {1 c/ _$ X! H+ ^
52。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” . G0 m1 G1 c# a5 F* G

0 `6 X! y2 T8 Q8 N  U' H% s
53。班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

+ g3 W1 z! I2 |$ t4 ^2 F) C
54。一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。 , S" v  Z: K( n2 o4 z3 n& G0 J
& ~1 {: M- c3 ^6 E. e

55。经查，嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆：1有别墅，广寒宫；2过夜生活，白天难见；3养宠物，玉兔；4假清高，种桂树；5极度挥霍，太空游；6绯闻多，与后羿、吴刚、八戒等有染！

$ Z+ Z% Q/ d9 I; x& R" `# ?4 ~7 b
56。一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！ % c  t" E; H. s' H

' F4 C) r9 ~- ^8 O5 Z  T
# x# D4 y+ v2 k
57。一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
' u! l6 [; ^8 H, D/ ~1 s: P

58。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
. f* q2 n- O$ S
* x. s. Y/ X/ R0 |1 O' ?
59。你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪...1人受骗！ * v7 j; C7 a# @2 ]* N, [$ B% j

  j5 S7 G, Y' ?

60。施主：您好！我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本理事会授予您至高无上的法号---智障。

* ^* a! O; L4 q* F9 X- F7 H$ I' B$ [
61。长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
+ A- O/ T+ w! v/ y* r/ M4 y2 O2 i) V
* }- Y) g) A4 H  `
62。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 6 ?, @# U6 }/ n. `

1 B9 [. J- e! T/ \
- z5 P6 j5 ~" ?. i/ k
63。当你心情不好的时候，你可以照镜子对自己说“我很漂亮，我真的很漂亮“这样你会好过一点！！但是　这种事不要常常做，因为常说谎是不好的。 ; `7 f. A$ o9 [: w. b6 r
) ^* S# w1 n1 r  _' Q
, m6 f( j2 K7 K: C0 \& ^

64。如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。 3 y/ Y+ h* I8 b* k0 r: T
. u& V; p1 x. m# p: a0 G  o
- N6 _5 y6 v- V% U
1 Q" p+ @" B7 ]2 A! ~  q1 T) _
65。专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

1 x; n# i+ _, l3 p2 O1 S8 D
66。跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我, 我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...   b3 l' L" A9 {8 d

67。地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

9 h% z. r2 w) n" y! C! {" k, `
68。两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！

69。记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！ 5 m% R& @9 x4 @  Q

# U+ ^$ d$ e; c, r% ^
70。蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！ ! ]) n$ i6 Y* Y. q9 [" A

3 ~' S' [9 V1 X$ ~, N
71。母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。”母鼠乙："太丑了！”母鼠甲："可它是飞行员呢?” 3 C* i& }" S; Q( Z% i" y& t
' m$ B% k3 Y6 c$ J5 W4 h
2 B% a$ P; }# x  O. n8 J
9 N7 D9 b' t7 C
72。蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！
8 u8 M$ h& i$ g3 ^$ `$ r
2 f; g# X0 y: A# e% l8 @
8 h4 _5 j! a" D$ b
73。猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐 0 f4 v( o. _6 M( E5 D
' N; q( ^8 j7 B! B+ d1 m
。
4 Z3 B% H0 Q5 {" e- i

74。眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

: s+ W8 p9 W7 D/ e
' g/ [: K/ v1 C( K1 Z

75。想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 ) N- ]% i- j0 m9 J4 S, w
  l% x) U8 A. V' D/ K% A

76。握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
/ g2 x& b: O8 `" E
/ _) V8 g" u2 H/ r9 r
77。老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！ 2 ~- @6 z' ]- y

78。“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“ , ?/ d; ?2 c: A4 J  E# d. b

不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

- c$ s5 W0 l: i' l. y& V
' |: w4 s' _/ h4 D2 x' E( u
79。“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。” “这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。 ”
& W1 X4 `1 o8 H7 l

80。一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。
# `% z. s  T1 `$ E6 x8 n: ^6 f

: Y) b0 R# k& K! M# B
81。根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 4 S( n2 Q) }* k$ @

82。如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教 # {% L8 G! K4 ^3 [! ^2 j& d! A: g

4 F# D& m& z. Q, u" m. K9 b
83。如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你
& i$ Z/ ~1 R5 ~7 w$ @7 w# R9 w) Z

84。别往下看，再往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

7 T0 M8 q, Z( ?& c: M8 `4 l

85。蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
- K3 X$ ]# X3 T& M

86。学校开家长会，老师为了不伤小明的自尊心，就对来开会的家长说：“请所有取得好成绩的家长往前窜一排，小明的家长不用动！”

87。是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！ 4 T" z# {- s  H+ I8 B

1 x0 N3 T) z& s/ o4 j: ]
88。虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

+ s  q5 }  l" p  }" |0 k" Y5 V1 G5 _

89。生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

! B( U8 r! B) |: g9 y3 y6 J
, G0 L- q4 d( W+ m
90。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 ; Q6 i' u# f3 w5 ^8 X4 Y- n
/ R5 ~, q" a9 D8 w

91。某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！ 0 V7 {& _+ }$ e( {6 A
' b- u" [/ z0 t: I" e5 e. @2 N
4 Y8 N" A( A/ k! W6 J* \/ c
- K. r5 Y. @6 Y6 _9 g; ^! y
92。我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” $ T, ^7 O5 j7 p1 T( {6 t+ E4 j
! E5 K! H1 ]- {9 Q7 X

93。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
; o3 |/ V7 L/ i3 C4 X

" p0 J6 H% V6 I
94。春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 ( ^  E1 `9 \% z

# w0 R) W5 X/ j: D% h# k: h

95。小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。 ' G" m3 Y( r- R7 I4 M
  B$ O. Z7 ]8 G/ L- Y

) G1 k; }, W  ]. o' _; K1 d2 a

96。全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
' k0 x' z3 [; D. Y' ~' m' n8 G
2 n7 ]# L( {& w/ O& \5 ?: E
5 Y4 a( O: h4 Y/ I: x0 C
97。美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游: 对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
7 s% Z6 F( l+ W1 z: O
& V! A6 W9 s- l1 d

98。美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元. 啊!这么贵!答:这个计价器是美国货! 6 {9 _' K$ Z( J1 T  z
# M7 U9 y( y  D: o- o

99。一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧 6 x9 V( @) h  L9 N( a1 d( I5 K
% e" Q7 o' j8 @; n/ J4 b
/ a6 {9 @7 |3 T+ O  A
100。少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。

引用回复 TOP

‹‹ 上一主题 | 下一主题 ››

[图片] 爆笑，最幽默的100条短信

爆笑，最幽默的100条短信

快速回复主题

选项

标题