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摘要：是分开后只记得他的好，还是失去了才知道他的好？但是世上，没有后悔药。
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) l) n' i) u1 y# @7 h 和T分手两年多了。最近忽然特别想他。昨天夜里竟然又梦到了他。梦里我俩仍然很好，他牵着我的手两人面对面笑着，在那笑容里，我就象在冬天的阳光里披着一件旧衣服一样的温暖熨帖。
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醒来怅然，我想我再在别人那儿找不到那种全心全意信任一个人的感觉了。
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1 \/ V. p9 S8 O3 G) v, P/ a T比我大，是我的初恋，我们好的那会儿，他事无巨细地替我打点。替我安排生活，带我游山玩水。一点一点地把我宠坏了。等到他通知我要和我结婚的时候，离他定的结婚日期只有一周，我以为是在开玩笑，试着半安慰半哄骗地想让他打消这个念头，最后却是被他说服了，不情不愿地哭着和他结了婚。
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那年我23岁，T28。
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说不情不愿，是因为事出太突然，完全没有心理准备。那时我刚上研，脱离了大学那种无聊的学习方式，正觉得海阔凭鱼跃的时候，突然被一个家庭给拴住，别提有多沮丧。一个天马行空的人，猛地被绊，有半年多的时间我缓不过神来。脾气变得暴躁，迁怒于T，再加上要适应他复杂的家庭，对他就有了许多的不满。
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8 i% ^& ]& _( ?1 N1 R 和T相处我一直觉得自己是强势的。飘柔广告有一段，男女吵架，一语不和，女方转头就走，然后开始计数，一、二…….不到十时，男的主动追上前去，女孩儿得意地转过头来说，飘柔就是这样自信！我看着这段心中也好得意，跟朋友说我就有这种自信。那时我觉得我是T的女王，女儿，女朋友，唯独不愿意是他的妻。
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那时我们在两个城市，经常不能在一起，会非常想他，一个星期不见，就坐立不安。有一次我睡着了电话自动关机没发现，醒了以后急得不行，生怕错过他。打他的电话不在服务区。于是一处处找他。
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找到后先问，“是不是打电话找我了？”
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他莫名其妙地回答说，“没有啊”。
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我在另一头就哭了，我哭的时候只会流泪，没法出声。
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他问，“怎么不说话？”
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我噎着说，“还以为你找不着我，会着急，谁想你根本没有给我打过电话。”
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这一来，我的哭音完全暴露了，又羞又恨，急得直咳嗽。
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他过了半天才慢慢说，“唉，你这个小傻瓜。”
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T和我是校友，他家境不错。我入大学不久就意外认识了他。
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我和好友A一起从家乡的小城进了同一个城市读大学，寒假复习考前，我跑到她的学校去找她，她很开心地指着远处的一个男孩说她恋爱了，而我讲给她关于T。 在图书馆的大玻璃窗前，我们两个刚从高考重压下出来的笼中鸟呼吸着自由的大学空气，下午的阳光折进来，十二月的北方，到处都是恋爱的气息。
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0 b5 ]# [) Z6 O% Z5 `. M 一年以后她的恋爱受重创，她怀疑男友另爱他人，痛苦得寝食不宁。
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' E3 |" }- v$ Q* c7 P: s 而我和T虽然争吵不断，但是感情正浓。经常是在一个周末，随便选一条路线，一路走一路逛，一间间的店逛过去，琴行，医院，电影院，服装店……偶尔会停下来买一两件好看的衣服，吃一点街边的零食。夏天的黄昏，我们并肩坐在电影院的台阶上，我靠在他的肩头，两个人都累了，什么都不说，一人一间白T恤。“象停在电线杆上发呆的两只鸟”我形容给A说。
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' P( e& F# l0 L; M% r' s2 n2 R+ @ 那时A对我的爱情的评价是我看上了T的钱。因为她认为T配不上我。说得久了，我也怀疑是不是我就是看上了T的钱。其实如同我一直无法准确地说出什么才是爱一样，我一直不知道我是否真正地爱过T，或者真的，就只是爱上他的钱。我无数次的怀疑过爱是如何产生的，因为他帅？有钱？有能力？最理想的爱情是爱上一个人的灵魂，但虚无的东西我无从分辨和把握。
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不过有趣的是，等到当初的室友们都各自在社会上混过几年以后，帅哥不再
美女褪色后，T的事业小有成就，这时的朋友们纷纷说我有眼光，而转而认为T配我有余。
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但是在十年之前的寒假，T到车站送我，在拥挤的人潮里我俩失散，我急得喊不出来，张皇四顾之际他从背后绕过来出现时替我系好围巾，顺手搭在我的肩上。头一次如此靠近一个男孩子的我，觉得云淡风轻，天地间似乎就只剩了我们两人。
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大学毕业是校园情侣的一道坎。我想要和T留在一起，于是选择了读研。我考上了研究生，T兴奋无比，拿着电话四处跟人说。我本来觉得不过如此，他却象中了大奖。他看我总是一副漫不经心的样子，一直替我捏一把汗，到那时心才落到了实处，那兴奋自然又多了一重。可惜当年的我根本不能体会他的用心，只是笑他太俗。公然笑他势利，反问他，“是不是上了研，身价就会不同？”他一贯外交辞令地说，“只要对你好的，我永远都支持。”
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我们结婚五年。
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张爱玲说，生活是一袭华美的袍，上面爬满了蚤子。她真是说出了生活的本质。回想从前的五年，那平静下面有多少次的争吵呢，真是数不胜数。而原因呢？生活中的琐碎简直不足为外人道。我只叙述过去，想慢慢地从失败的感情中走出来，再恢复勇气去抓住新的幸福。但我依然不能控制自己的本能。
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' B% i% V" t! @' ]$ E/ _: D 我们结婚时，和T的父母住在一起，同住的还有T大哥的七岁的儿子。大约半年以后，T的二哥婚姻发生了变化，他哥把房子和存折留给了前妻，带着五岁的女儿净身出户。单身男人没法带孩子，于是女儿也留在T父母这里。房子并不大，住了四个大人，还有两个小孩子，一个保姆。我的卧室同时是七岁男孩的电脑屋，五岁的小女孩的钢琴室。有时周末想睡个懒觉都没可能，因为钢琴课时间到了。
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这样的生活约三年。
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! [* K. U ?5 @: v+ m& l 我很郁闷，经常不想回家，因为回去没有地方呆。于是就会和T发脾气，因为不想惊动老人，也不能在家里吵，总忍着的结果就是无人时会因为一点小事而大为光火，我觉得自己越来越不可理喻。
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有网友问我们当时为什么离婚，其实，看我帖子的后面三个字，就知道了。
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其实事情过去很久了，但是这两天不知道为什么特别郁闷，或许是因为在论坛上看到了第三者们发的帖子勾起了自己的旧伤，还是因为刚回国的不适应，一时不知如何给自己定位的彷徨，只是觉得特别伤心。
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离开的时候什么东西都没有收。回来了却看到他把我的东西整理在新家里。衣服、书藉、相册…..其中一本放了我们结婚照的相本，他一页页的摘出来，留了几张我和家人的照片，那相册是需要撕开再粘起的。对着那本相册，我无法想象他是在什么样的情境下做这样的事，而他又是怀了怎么样的一种心情？
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1 |: ^1 X; B3 S f$ r 已经两年了，为什么我还会在想起这件事时泪流，为什么不能坦然地让它过去，我是真的爱他吗？我有爱过他吗？我试着不要让自己再去想，试着让自己去接受别人，可是我对别人找不到曾经对他的那种百分百的依赖，相信，全无遮掩的无猜。
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睿智的姐妹们，我真想听听大家的看法，给我点意见，让我尽快地走出来。
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我自觉不算糊涂的人，对于别人的故事一清二楚，可是自己真的身在此山，却是如此地执迷。事过两年我依然不能释怀，我没有那么多的时间可以浪费，我希望我真的可以忘掉他，忘掉过去，不要再在错误中轮回。在这个年底，我尽可能地将这段感情理清楚，希望在新的一年里能有一个好的开始。
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1 P$ V7 C5 ~) l# W: U" L+ i& [4 e3 g 有人说，两个人分分合合不能在一起，其实最大的原因就一个，就是性格不合。我真的希望这句话是错误的，如果它是对的，那么我和T或许真的永无相逢之日了。T的第三者对我说过，我和T根本就性格不合。而我现在只能反省自己，是不是我真的是无可救药自私任性不讲道理的一个人？或者世界上真的有缘份这一回事，而我和T的缘份已尽？在我们的婚姻里做错了哪些？真的是我在婚姻里的不知满足，无理取闹逼走了T吗？
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/ ]- f1 o: v6 V) N7 o 因为T一直是对我那么好。
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最重要的，我当初跟T在一起的时候有没有过幸福？
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) |: \& H3 P; ^ e6 N 肯定是有的。
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, X0 E0 I( J# M 相恋时，T有一天神秘的跟我说，“以前只觉得世界上爸爸妈妈最重要，现在有了你，觉得你也最重要。”他用了也字，但是我明白了他的意思是说在那一刻他觉得我最重要。因为他补充说“现在算是明白了什么是娶了媳妇忘了娘。”
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0 `" r" y4 t& D& x/ \3 Z$ z T的家境虽然好，但是作为学生的我俩是舍不得花钱去吃大餐的。他上班后每次应酬去吃了什么好的，回来总是非常遗憾地告诉我“那东西真好吃，真想带你一起去吃。”
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# l0 }8 p5 Z! C' n* z T曾经反复地说一件事。大学暑假旅行结束时，他送我到车站回家，他把袋里所有的钱都掏给我，然后把仅剩的钱拿去买一些吃的给我路上带走。他把钱全花光，最后连乘车回去的钱都没有了。我笑他傻，他却说，我总会有办法，而你，太笨了。现在，我们分手了，他也会尽力地给我多一些钱，让我舒服一点，可是，可是，我如何心安理得地接受呢？
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而我，在和T适应了婚姻之后，抱着他开心地说，“现在的我感觉真幸福。浮士德说过如果感到满足就可以让生命停在此刻。我就想让生命停在此刻。”他说，“傻瓜，以后一定会更加幸福。”我没有能力选择幸福，无力挽留最快乐的时光，继续往前走的时候，曾经的幸福触了礁，婚姻彻底地倾覆。而那一场始料未及的婚变于我，近乎灭顶之灾。
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只是说说而已，对于感情，我还没有把它看得比自尊还重。
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只是，我无法排遣心中的郁闷，无法驱散过往的阴影，无法真正地接受一个人。
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午夜梦回，还是会想起他，即使他曾经这样地伤害过我。但我，可能永远都不会将这样的想法当面告诉他吧。
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' ?+ j. }0 t( Q- I, G/ { 回忆是有选择性的，现在回忆起跟T在一起的时光，我自动地选择了甜蜜的那一部分，其实跟T在一起的时候，因为我的任性妄为，很多时候都伤害了他。现在说谁负了谁已经没有意义，我只是想说，感情是脆弱的，在两个人相处的时候没有谁胜谁负。象我，曾经以为，在我和T的感情里，我是绝对的赢家，即使分手，也一定会先一步离开。但是事实证明，虽然T伤害了我，但我一直心存遗憾，后悔在和T相处的那段时间里没有好好地待他，没有尽我所能给他留下最好的回忆，而到了现在，我想弥补都没有机会了。
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我尽可能忠实于事实地讲述曾经的我是多么地可恶地伤害过T，欢迎大家砸砖。
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前面说过结婚本非我所愿。在MS被迫地结婚以后，我本能地抵触着，从心底里不愿意承认已经被归入他家成为其中的一份子。
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6 R* ^8 H6 k" @+ N' L 我们结婚的时候，是寒假考前，在办完仪式的第二天，我就重返学校去参加考试。心情非常糟糕，因为事出突然没有通知学校，算是秘密婚姻，并没有任何人知道。我心里也很以结婚为耻，对宿舍的室友都没提起这件事，但心理上觉得和周围的人完全不同了，非常自卑。
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8 X4 M \/ g5 A6 a; w( {" b 我对婚姻的感觉很糟糕，但T不同，几年后我仔细看过我们结婚当天的照片，T满面喜色，幸福由衷的洋溢出来。而我，勉强地站在旁边，配合的姿态，不自然的表情。这样的一个开始，或许T是努力了的，但是没有坚持到最后。
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总之，心情决定态度，所以我很难立即就融入他的家中，对他的家人，我虽然态度很客气，但是也保持着距离。对于家里来来往往的人非常厌烦。
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到这里，我需要坦白一下我的性格了。我认为某种程度上我是一个自私无情的人，虽然本心算善良，但是看重自己的感受时多，在不妨碍别人的前提下会不管别人的态度只做自己喜欢的事。在涉及原则的时候绝不迁就别人，而且也锋利，常常非常直接地说出自己的看法，不会太考虑别人。总之一句话，就是为别人考虑得少。
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所以走到今天，T的恶行是终结，但是我或许是始作甬者。
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& n* _# O$ {# N" Q. B" I5 Z 这样想想，我就只能负责地对自己说，该！
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这帖子的本意也不是讨伐谁和批评谁，只是想通过讲述让自己放下与遗忘。
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一周后，考试结束了，我不得不回到他家里。虽然新婚，但是我无精打彩，毫无新气，而且格外厌恶新娘妆扮，每天依然牛仔裤休闲装。T的妈妈对此非常不满。我知道她的想法，但依然故我，毫不妥协。
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终于有一天，她委婉地跟我说这件事，希望我能注意一下形象。
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当时我有一个假期没有回家，而我结婚时实在太仓促，父母都没能来得及赶来，假期了却被迫滞在一个不愿意呆着，我满心不愿意。所以T的妈妈说的时候，我默默地听着。她走后，我却自作主张地把东西收拾好，要回家去了。而且怕T阻拦我，买好车票临上车时才打个电话给他。T在电话里急得让我赶紧返回去，而我，却是满心欢喜地觉得池鱼归海，笼鸟脱困，完全不管他怎么想，喜孜孜地回家去见我自己的爹娘了。现在想想，真是不懂事。汗哪！
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2 q2 v8 c6 t- s% j5 [ 在初结婚时，因为和T的父母住在一起，因为家庭引起的矛盾很多，吵架也多是因这个而起。T因心里对我愧，所以尽可能的让着我一些。而我当时一心地想要摆脱那个家，觉得呆在那个围城里很憋闷。
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那会儿经常会觉得遗憾，觉得一生中只认识一个人，只跟一个人谈恋爱是一件多么浪费的事情。而且还会反复地把这个想法讲给T听。引用理论是，恋人好比水果，你有无数的选择，你可以各色吃遍，再选定最好吃的那一种。而我呢？只碰到一种，就因为方便，就只能吃这一种，即使就是正适合自己的那一款，也难免心中有憾。每到这个时候T就不吭声。有时在路上碰到帅哥，我会牵着T看，T会说，你怎么总是跃跃欲试呀？很不满足吗？
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F6 l, ?3 R6 B' [ 我常会跟T说，如果我是一个男的，一定会去试试各种娱乐场所，毕竟在这个世界上，好的坏的都要尝试一下才算是完整的人生。
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也许是我的大胆言论让T觉得我就是一个会去实践的人？还是会叫的狗不咬，而T则是会咬的狗不叫？
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我想当前夫的第三者4& Q7 Q {" x$ h/ H6 n5 }3 I( K6 U
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本帖最后由 嘿嘿 于 2007-10-26 19:27 编辑 ]
