天涯社区摘要：我能感觉到我们之间的那种电流。即使是握一下手，我也会非常激动，说不出话来，类似高潮来临时的快感的那种电流能传遍全身……
: Z! I5 D' y' z, _" w" b 在结婚三年后，我们终于有了自己的房子，我俩人欣喜若狂，房子刚弄好，还没齐备，我们就搬了一个床垫赖着不愿意回去了，头一次单独住在属于自己的房子里，高兴得没法儿形容，在那样的夏天，敞着没纱的窗户，在整夜打蚊子的过程中，我们一样感觉满心欢喜。
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到了这时，我觉得生活已经是完全的一个幸福状态了。我心满意足地做了一个最错误的决定，辞职。
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) D7 F* ~9 U' Z# |6 ]! g5 ` 虽然现在我意识到辞职对我的生活有多大的影响，但是当时我是非辞不可的一种心态，而且即使再重新选择一次，我肯定也还会选择辞职的。
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3 Z" G0 g* ^# h7 g# P% V 我上班的地方和T离得很远。有多远呢？两个城市那么远。T家算是大城市边上的一个卫星城。他在那边上班，他的家人，他家的产业都在那儿，我们的房子在那里。而我则一个人在大城市里上班，虽然离得不算远，但是最多只能周末回去，平常没有很多的时间来回跑动。原先必须和一大家人挤在一起时，我不愿意回去，呆在宿舍里也还安心，等到和T有了自己的房子时，每天五点钟下班后一个人呆在狭小的宿舍的生活忽然变得不能忍受。我想和T在一起，想我们两个人一块儿在自己的房子里看电视，想一起去逛街，想要想抱他的时候他就在我身边。而不是每天下班时看着别人都回家自己却只能和几个单身同事去昏暗的食堂吃饭，然后一个人在一间空空四壁的宿舍里独自寂寞。于是我辞职了，回到了家里，和T相守，在我们相恋八年，结婚三年以后，我和T终于有了一个家，生活在一起。
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, n% X( y1 T! R' W) v0 r$ ?# @ 刚才竟然看到一个帖子名字叫是教你如何变成恋爱中不败女王。我kao！也太敢吹了吧。
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9 f/ U- }. k% h# f. Q4 R+ W 在幸福时被男友当作掌上明珠时，谁不觉得自己是恋爱中的不败女王。王朝还有换代的时候，你这女王就能保证一辈子？真有包治百病的良药吗？真有永世长存的爱情吗？真的能掌控人心死心塌地吗？换在五年前，我会说有。而现在，我再也不相信了。即使是下了降头，也不能确定他永世找不到解药。
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我只能说人心会变，根本就没有海枯石烂，忠贞不渝这回事儿。我们不能要求别人，甚至我们都不能保证自己。我的黑白世界抹上了深浅不一的灰，曾几何时，我指点江山，而现在，我对于任何事情都不敢再妄加评断。只能说，抓住眼前的幸福，尽量善待身边的每一个人。可是我不想让自己沦为一个虚无主义者。我依然期待着世俗的幸福。
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/ u, U5 Y/ S' C( _ 写着突然觉得很无聊，我再也不是两年前的我了，也经历了各种混乱的感情，早已经再没有资格对从前说什么了。如果将这些经历讲出来，恐怕也会被砖块砸死。唉，既然要诚实面对，还是说下去吧，也当作是一个了结。
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最快乐的那一年，我是T一起度过的。
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0 A# X5 C4 Y4 b+ \. F% P {7 G0 J3 Y 我们有了自己的房子，有车。我研究生毕业，T的事业慢慢在上升，他会经常地和一帮从小长大的哥儿们出游。过春节时，六七辆车开到郊外去，停在旷野里，自在放烟花，我拉着T在无人地方有跳舞的心境。
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4 |9 b& s" W% N 如果时间能停在那一年的话……
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很快地我的幸福就变了味道。现在想来，我是慢慢地把自己丢了。那一段时间我做了家庭主妇，但是做主妇不是我的本意。当初上班时，我对朝九晚五的公务员工作没有兴趣，后来做主妇时，我对衣食无忧的少奶生活也没兴趣。其实，我不知道我想做什么。
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我对钱不是很有兴趣，我从不过问家里有多少钱，T赚了多少钱；我对开好车住大房没兴趣，只要我和T能有一处单独的属于我们俩的空间足矣；我对锦衣没兴趣，对逛街购物没兴趣，从来都是在缺什么的时候直接去市场，看好了合适的买妥回家；我对美食没有太大的兴趣，有固然好，没有，粗茶淡饭也无所谓。
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6 Z. S% e8 v2 M) b( Z 听起来，对生活都好象都没有兴趣。
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是的，那一段时间，我对生活的兴趣在逐渐的消失。之前，我是一个呼朋引伴不到夜半不肯回家的女子，但是跟T在一起以后，我变成一个轻易不愿意出门的人，直到现在都是。
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' ]+ `/ T8 |9 j1 s, c) w2 p 我的兴趣呢？读书，旅游。我一直这样告诉别人。
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可是那段时间，我的读书的兴趣都在消失。
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刚认识T的时候，T知道我喜欢读书。他揶揄我的的理想生活是：一间温暖的房子，置书满架，泡一壶香茶，放一盒纸巾，一边看小说一边擦泪。我是一个感性的人，有一次和一大家人一起看一个悲伤的电视剧，看到中间，我站起来悄悄回自己的屋里去。
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, n" j9 f- L f1 A 他跟过来问“怎么了”。我答，“不想看了，没事。”
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他说，“我知道你是看得心里难受了，又不愿当着人的面儿落泪，是吧。”
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# t* K4 L1 p( b) I! E 我不好意思。他握着我的手说，“你这个傻瓜。”
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有人说，喜欢一个人的时候，你会觉得这个人是天底下最笨最弱的那一个，你会总担心他是不是，会被人骗，会伤心难过，会受人欺负。T那个时候就是这样，觉得我过马路过不看路被撞，出门会被人骗，（汗。。。也经常会有这样的事）。
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我在他的宠溺下也越来越弱智。
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由此可见，无论小孩大人，都是不能被宠的，宠多了，在害无利。在教育问题上一定要有理、有利、有节。
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我在他的宠爱下慢慢地在变。
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我不满足于做一个只呆在家里的
女人。我和T希望能一起迁去大城市发展，但是T的家庭需要他留在小城里。于是T让我等等再做决定，希望随着时间的推移能想出一个完美的解决办法。
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1 M2 u% n) f, i2 X5 X- X8 E 于是日子一天天过下去，我越来越烦躁。在那个城市里，我没有亲人，没有朋友，没有工作，没有孩子，只有T。我试着找回自己的爱好，可是心定不下来，精力难以集中。我整天想着的就是等着T回来，和他一起做一些事情。那段时间，只有T在我的身边，才能安心。我觉得自己越来越孱弱，越来越苍白。
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我做的事就是，早上T出门，我还在睡觉，等到醒来，将屋里的窗帘一扇扇拉开，一边看书，一边看着太阳顺着窗框一点点西移，等到光线收尽，天变全黑，再把窗帘一页页关上。准备好饭菜等着T回来。有时他回来，有时他会打电话来说，晚上外面的应酬，要晚些才能回来，于是我就更加无聊地等下去。
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0 x/ k4 p+ S7 G/ `- \0 w8 s1 d! u4 Z 有时候等得急了，就会打电话找他。在等待中，我觉得自己也开始变态了，虽然尽量控制自己不要沦落至怨妇，但是在那样的环境下，我的心态越来越不平衡了。
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5 H8 R2 v- n+ G3 z* f7 e- l 其实T对我那么好，是因为之前在他眼里觉得我很优秀。而当我呆在家里毫无建树地褪化成一个黄脸婆时，我在他眼中的光彩开始褪色了。到后来，当他出轨后，我问他，是不是因为我不求上进他看不上我了？他否认了。但是，我心里始终认为肯定有这方面的因素。
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正是那时，所有的亲友，包括A，认为我过着幸福的生活。只有我自己明白，我正在这种表面舒适的环境里一点点的萎缩，我被表面上的幸福淹没下去，终有一天，将会在这种舒适中死去。
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而T，他没有帮我，相反，他知道我内心的痛苦与压抑，却选择了逃避。一点点地离我而去。
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我知道自己的自私任性脾气大容易发怒，这些涉及到生活的一些小节。但没法说我是不是通情达理，只能举一些例子，这些涉及到生活的大事。
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第一， 经济问题。我和T在一起时，从从来没有过问他的收入。也从没想过要让他把钱交到我手里。尽管许多人都在说掌握了老公的经济命脉就能控制他的行动，但是我从来不想这么做。一方面是自信不必通过这些手段去要求他的忠诚，另一方面也是个性使然。我不喜欢去管钱，而且马马虎虎的很容易丢钱。所以即使身上有钱也一概交由T来掌管。导致很多次在路上赌气想出走却没钱乘车回家，回好乖乖地等着T来再领回来。
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第二， 我不干涉他交友和同朋友去玩的事。他出去玩，只要说明去哪里，我都是支持态度。不会去查岗或者盘问。这也缘于对自己的自信，另外觉得盘查是丢脸的事。
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3 i3 e/ ]# C; |/ A" i1 D 并且还很喜欢他带朋友回家来玩。我会提前准备好果盘，泡茶，煮咖啡，自制酸梅汤，总之就是尽力来招待客人。而T喜欢在朋友面前扮点大男子主义，我就会躲到别处上网看书扮贤妻。
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第三， 对于他家的经济和他生意的事情。我一般是他不说我就不问，不想被认为是一个爱搅事儿的人。倒是他，会时不时来问我看法。有时他对他的合作伙伴不满，我都会提醒他合作是两个人的事儿，要本着有钱大家赚的态度来宁可吃亏。直到现在他遇到一些大事的时候都会打电话来跟我商量。
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第四， 这一点……..在天涯上看到过很多关于大三阳携带引发的男女关系问题。其实T就是一个，他在我们婚后一次体检后告知我的，我毫不在乎。甚至他比我还紧张。我说，如果传染，早就染上了。根本不必大惊小怪。
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第五， 最后一点。我们一直没有孩子，原因在T。虽然我并不特别想要孩子。但是在T家人面前，为了T的面子，我一直承担了主要责任。到最后，我们出问题了，我也没有向他的父母提过这件事。甚至，我什么也没说，就走了，出国了。
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$ l! E1 h: r9 Z) t8 P: a" [4 Q T，你还要我怎么样？郁闷！
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关于哭。
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这件事发生以后，我才明白什么叫痛彻心扉！
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! \, h+ y; O, N- ~$ a 从来没有一件事，任何一件事，任何打击象这个对我这么大，能让我这样伤痛的。
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当那个第三者打电话给我时，我觉得全身麻木，天都塌了。
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1 [3 F% W# k, r- R 我害怕极了。真的害怕极了！
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& e- h, B" l( k2 j: L2 F1 d) ] 我觉得我的世界彻底地垮了，从今以后再也没有幸福，再也站不起来了。而之前我是多么自信和快乐的一个人。
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/ ?# z- W7 \3 y9 I 因为我的世界有T，我相信不论发生什么样的事，不论多大的困难，只要我转身，他都在那里支持我，等着我回来，给我安慰。他撑起了一片天空，让我尽情飞舞。
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, e6 o2 U* [' }* R- D8 _ 可是，那一刻，我的世界倒塌了，在我毫无防备的时候那根柱子撤走了，后面是一片悬崖。天地之大，再也没有为我遮风挡雨的人了。我害怕极了。
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用了十年，我和T一起构筑了一片属于我们的天空。他没有通知我，自己先走了。我的天塌了，暗无天日。
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! g% M3 s G' b$ l" i 我没有通知任何人走了。只告诉了上文中提到的好友A。
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在法国，除了哭，我没有力气做任何事。白天遇到人时尽量躲开，没事就躲起来，胸口象被捅了一刀，血化作泪一股股地涌出来。我堵不住它。除了哭，我就是睡觉。
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; u3 f/ t: ~9 N9 y 我想回家，我想找人倾诉，我想回到从前，我想这一切都是一场恶梦，我想那一个电话从没打来，我想。。。。。。
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而这样的伤害，我还会想做T的第三者。我TMD也太有病了。可是，可是我就是不由自主地会想他，当遇到伤心事的时候，当累了的时候，当象这样的寂寞的夜里的时候。。。。。。
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; {# X! { z. h7 V+ c7 Y 哭，除了实在痛的不得了时候，没有当着人的面失态过。尤其是我的亲人们。我的父母在两年后才知道一点情况，现在仍然不太确定我的情况。因为我不想让他们担心，也害怕来自亲人的安慰。
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但是痛是真实的。那种痛苦是刻骨铭心的。
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我一度以为解脱了，可能是因为刚回国状态不稳定吧，又把它勾起来了。
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这份感情，虽然留恋，虽然我不舍得说不要，但是，我清醒地知道，回不去了。
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不知道别人对婚姻怎么看。我曾经怀疑过婚姻制度存在的合理性。即使是再相爱的两个人在一起，生活也会趋于平淡。这几乎是注定。平淡的幸福是不可能长久的。从物理学的角度来讲，都没有永远的平衡。如果要维持家的平衡必须不断地引入外物的刺激，比方说孩子，比方说双方家庭成员的变化，比方说两方共同投入的事业。即使有这些变化，两个人在上面投注精力的不同也会引起家的倾斜。另一方面，家是一个让人放松到可以暴露全部弱点的地方。如果不能用最大的宽容和妥协去接纳一个异己，最终的结果将是婚姻的双方都会因之而负累受伤。从人的本性来说，没有人可以无私到为另一个人做这一切，所以注定不会有一个完美的结局。
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我不是一个害怕孤独的人，或许我需要一个伴，但是我也需要一个独立的自由空间。我害怕责任，也害怕对人有某种承诺。害怕孩子，害怕有了孩子以后终生的牵挂和完全失去自我。
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! G" O: V$ _" A j 这些可以说都是缘于自私和自我的想法。不投入感情去投射到另外的个体，可能永远都不能从对方那里获得同等的回报。而自私的人是没有机会品尝到真正的忘我投入的爱的甘醇的。但是付出那么大的代价去获取的家庭是值得的吗？如果没有繁衍后代的责任和赡养老人的义务，建立家庭是有必要的吗？
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我没有想明白。或许，这种想法缘于一种自我保护，或许是缘于还没有碰到那个可以让我全心投入的人。
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我们分手以后，有很多朋友说，如果你们有个孩子的话。言下之意是如果我们当初有个孩子的话，我们的婚姻将会是另一种情形。这是有可能的，加入一个孩子会牵扯两个人的精力，会将我们两个人的内讧转移到第三方上去。但是这是不可假设的。而我们客观上没有孩子，主观上，我并不很想要孩子。
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在我觉得T对我的欣赏减退的时候，我也开始挑剔T。经常会吵架，不过那时的争吵，如T所说，再怎么样都不会分开。这是一种微妙的感觉，但是我能体会。比方说性，那种如胶似漆的缠绵，是永远也舍不得分开。
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想到这里，我不能否认我没有爱过T。我和T在相处开心的日子里，我俩牵手时，我能感觉到我们之间的那种电流。即使是握一下手，我也会非常激动，说不出话来，类似高潮来临时的快感的那种电流能传遍全身。即使我们之间有再大的问题，能感受到那种兴奋，在那种两心相吸的状态下，我们一定分不开。
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" `4 m3 d8 J' \ i' I( D& C4 c0 ` 可是后来，那种电流消失了。是从哪一天开始的呢？
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我想当前夫的第三者15 b# S" x7 Y: }0 K1 I* f3 e
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我想当前夫的第三者3
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我想当前夫的第三者4
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我想当前夫的第三者5 
