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摘要：在那种情境下，我并不想走，那样的心境里，我特别向往一个温暖的怀抱。就象L这样，乐观，结实，坦诚的怀抱。可是我知道我无法控制自己，如果我留下来，我控制不了自己。
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那年的春节，我一个人过。L去打工还没回来，其他人都不知隐遁到何处去了，寒冷从四面渗入了我的房子，是前所未有的孤独。
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天将黑的时候，我走出屋子，心里有一种徨徨然的凄凉。那是我一天中最害怕的时刻，如同将暮未暮的人生。W把他房间的钥匙留给我一把，是为了让我方便地使用他的厨房设备。我检查了他的冰箱，然后拖着小车去买菜。
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在
中国的大年夜里，迎着冷风在街上走，迷离的灯火散进眼中，落光叶子的树指向神秘的天空，没有谁在这一刻为我停留。
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买了菜、肉、面、酒，回到住处，我一个人剁菜拌馅地包起饺子来。是漫无目的地在做，L夜里回来，我要赶在那之前，弄出一锅饺子给他吃。我没有觉得辛苦，至少还有一个人可以等待，做了吃了还有人来分享。而在做这些的时候，还有一个人可以思念。
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孤独的人是可耻的，能在心里想着一个人就不算。
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8 \2 A$ ^' d `) f1 U1 {8 u1 m1 | 可以想念一个人的人生还不算太差。
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5 O. ?( x7 S+ Z1 H L拿钥匙开门进来，我等着给他一个惊喜。肥肥白白的饺子，已启封的红酒。他睁大眼睛说：哇~~~~~~哇~~~~~~！
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+ d+ B3 E" i/ U" H" m$ p+ E8 c4 j 我们一直喝到凌晨五点。两个人都有几分醉意。
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; `, Y0 `/ Z, Q# P- c8 z4 l- J 他说，你不要回去了，今晚就在这里吧。
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$ E! ]6 {) `5 v8 f2 t' T$ H: i 在那种情境下，我并不想走，那样的心境里，我特别向往一个温暖的怀抱。就象L这样，乐观，结实，坦诚的怀抱。可是我知道我无法控制自己，如果我留下来，我控制不了自己。我不能让这种事情发生。我摇摇头，说no。我要回去。L没有说什么，帮我收拾一下，帮我开门。
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问，你行吗？
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没问题。我答，再见。
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我关上他的门，楼里的灯一下灭了，一团漆黑围过来，我不想过一个人的年，我站在那里呆了几分钟，鼓不起勇气回到自己寒冷的房间去。
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门在我身后打开，L伸出手一把拉我进去，我跌入他的怀里。
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/ T# l7 i t: N' v# K3 u 那里真暖和。
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爱一个人就希望他过得幸福。我希望T幸福，但是不能接受他享有的是和第三者在一起的幸福。
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朋友A说，你一定要抛开这个念头，要不然你一定会在失望之中。
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受不了这种感觉，恨不得和他们同坠地狱，一起经受炼狱的各种痛苦也好过我自己在这煎熬里永不超生。
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$ R; z6 M, s" n; i1 v& p 在正常的时候说了那么多宽慰劝解的话都没有用，现在的疯狂就象心被灌了毒汁一样，充满了仇恨，伤痛，是任何语言都没法化解的病态。而且不能对人言，接受不了别人的同情。这鲜花般的伤口不是用来昭示伤痛，是在提醒不能遗忘，象在鼓动我复仇。
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. u& L& F6 u+ O3 @. u, q" O+ E 在这一刻我后悔当初的故作潇洒，我根本没有那么容易放开怀抱，我一直蹲在那个哭泣过的夜晚，呆在那样的黑暗里走不出去。
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) P1 L2 h, M8 J 忽然忽然很想念一个人，想念一个注定跟我生命没有交集的人。
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, t3 O y3 X* g- D+ F& O 他现在哪儿呢？偶然，他会不会也想起我来呢？就是这样有一些淡淡地想他，时不时去看看他的博，看看他的信，想想他又是在哪一片天空下，回味一下我们之间短短的那一点点暧昧。
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一个人的爱能有多少？对别人的好感能有多少？心中能装下的乐与忧爱与哀愁能有多少？
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, ?7 t- e F0 }% B% m 他会不会也想起我？是否也曾恋过我？
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) a! C) @5 g7 W. g 我根本就不知道。
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记得曾经和朋友说过，
女人过了一定的年龄看帅哥的欲望会减低。
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对于我来说，男人帅是最没有用的。以前能让我真正动心的男人都是成熟稳定可靠一类但客观来说也其貌不扬型。T就是此类。一向以来我都不是以相貌论英雄的人。
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但是L是帅男。
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我不知道为什么要和他在一起，是因为特别的孤独吗？
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. F: D8 r ~% O+ b9 k# r | 我对L说，我们是一夜情关系。
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L埋头要睡，咕哝着，尽说些没用的。
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在我的想象中。只有今晚，以后只有更疏远，不会更亲密。因为有了这样的关系，我们只能变陌路。
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e( U8 J) K# U S+ G& w+ F 我其实很不自信，不相信L能有什么真正的爱给我。在L那里，我也只是一时寂寞的又正好碰上的一个人吧。对于他这个年龄的人来说，感情是一杯可以随时冲泡的束溶咖啡。以我老女人的经验都没有想过要为谁守身如玉。在他的词典里可能就只有逢场作戏吧。而且，L可是一个口花花型也正的帅哥呀。
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我们只是一夜情，仅此而已。
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8 E3 {3 r% F5 p: v 不过第二天上班的时候不由自主地会嘴角带笑。以往忍不住对着屏幕落泪的我，一有空闲就开始悄悄打开L的相册看上一两眼，不用照镜子，我也觉得那一刻的我一定面色温柔。我给好友A发mail去，附上了L的照片。
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) O' O; \0 d# B5 F. @! P! `9 Q4 ] 第二天快要下班的时候，L打电话来说他准备去打工，冰箱里有准备好的菜，让我准备好晚饭在家里等他。我在电话里嚷，我们不会再见面了，说过是一夜情的。他不加理睬，说，如果你不在家里等我，我就去敲你的门，敲到所有人都知道。
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( `8 I3 }0 ~! ?* b& G4 V- D5 ` 回到家里，我先去T那里收拾屋子，做家务，然后做饭，准备了两个人吃的东西。认真地洗干净菜，煮饭、切细、炖洋葱牛肉、煎羊排、褒汤。然后蹲下来把地板一点点的擦干净。做这些的时候，我丝毫没有感觉到无聊，是很认真耐心地做，就象这里是我的家一样。弄完以后，我开始犹豫，不知道该离开还是等着L回来。
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- K3 P$ G7 I' I2 ~2 k6 L: h 收拾干净的屋子里有一种温暖的家的气息。我不舍得离开，也想等着L回来。一起吃夜饭。
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算着快到L回来的时间，我故意关了灯，听着他的脚步声越来越近，停下，开门，拿钥匙，开门，开灯。
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: H2 p3 \% ?; D3 h9 G' X L进来，看见屋子里变了样，怔了一下，然后转了一圈找出藏在角落里的我。揶揄到，这回不是一夜情了？
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我现在就要走了。我不好意思。
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他拉住我，就在这里嘛，陪我一起吃饭吧。
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/ C5 |& E; T5 X/ D& a 在情人节的时候，和T大吵了一架，又让自己难受了很久。过年这段时间我们基本就互不理会了。刚才想起他来，但是又觉得联系也没有话好说，见面只会更难过，就算了，但是心里酸酸胀胀的。
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, v1 E/ H; N7 l: ]; F 我觉得我现在非常不好。
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, }! J* h; x3 _0 {# o 这个帖名给人的感觉是我在讲和T的事。但是其实T之后还有一些其他的事，对那些人，包括W、L我觉得我都做错了。如果说T以他的方式伤害过我，我现在正在做和他同样的事。
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感情的事拿不起放不下的人多。我所能做的就是尽量让行为上是对的，至于心里是什么感觉，就留给自己慢慢品还有讲给不相干的人看吧。
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' w; n: S# b/ l- w% z% { 家在巴黎的偏角，离交通主线有一定的距离，不是很方便，但是非常喜欢那个宁静的房子。现在讲述的时候，我似乎又跟着回忆走过门前那条长长的马路，绕过铺满绿草的高坡，那里还有一个小球场。推开绿色的铁篱笆，潮湿的小径在秋天时铺满了落叶，房东会时不时过来清理一次。
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. h# y D& W7 P 是木质的小楼，有了历史的旧色，大理石地板的楼梯进去左手第二间是L的家。我住楼上。楼里住了几户人家，旁边是一个长的很帅气的黑人，另几间的邻居，几乎没有见过。有时我的L笑着打闹，两个人追来追去，L说，你要让整个楼都听到吗？我悄悄地说，这里住的都是幽灵。
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L和我的关系是背着人的，可能两个人都不好意思吧。我们在人前是亲密的好友，但绝不是情侣，至于别人会怎么想，我们既不追究，也不解释。
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& I+ ?" s. `) s4 x) M" ^ 有时闲了，两个人去打打球，去逛逛博物馆，在咖啡馆小坐一二。国外的生活简单而清静，我们都习惯了。
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我很喜欢和L一起逛街。那时我们似乎是真正的情侣。
6 y- @3 O0 ]; f% H 第一次两人一起出门，是去中国城买菜。出了约好的地铁口时，L正在那里等着。衣着合度，器宇轩昂，满街的中国男人里他最登样，和他并肩走在街上，我心里有很大的满足感。和他在一起，我不用担心出错。那是头一次，在等车时，我主动地靠在他的身上。他回头揶揄我：“怎么了怎么了？是不是没见过这么伟岸的男人？”
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巴黎的十三区和belle ville中国城里住的多是早年出来打拼的温州人。这些人一方面富裕另一方面有着奇奇怪怪的习惯。他们的富裕和生活质量不成正比，很多人一生节俭，那种近于悭吝的节省已经成了刻在身上的纹身，再多的银子再好的岁月也擦洗不掉了。所以经常在街上见到石砌楼宇间的中国华人身上带着各形各样的穷形尽相。就象是在酱油铺里一呆三十年以后的气息。
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我和L去中餐馆吃饭，点前菜时，接待他的温州妹两眼放光。我头一次近距离地看到这种放电现象，大感有趣，一时竟忘了要来吃饭，只在一旁做起观摩来。后来问起L有没有被电到？L说向他放电的人多，早就对这种感觉绝缘了。
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0 `* k5 o V j: | L总是自信满满地说，我是丈母娘理想中的女婿。
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2 n$ l* V3 s- D 呵呵，我相信他说的是真的。他身形魁伟，皮肤白净，说话得度，对长辈有礼，自然是会深得老年人的喜爱。
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我笑话他说，西游记里高老庄那一段，老猪的形象你看到没有？身高八尺，干活好手，高家二老看得眉花眼笑直称壮士。你就是那好女婿呀。
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和L最好的记忆是春花秋月等闲过。
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相拥着逛香榭丽舍，去看他喜欢的展览，去购物，去打球，甚至在家里的一餐一饭，在我的回忆里都是充满幸福。
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7 a3 v1 w5 d U7 N 昨夜里忽然有很多很多的人给我打电话。高兴，开心！
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& D' F4 i+ R% j! I) }9 w8 H 因为今天是我的生日，那些人都赶上十二点一过就给我打电话。所以楼上某位同学，你猜对了，我是双鱼的。
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只是吵到我两点都没法儿睡觉。连续一段时间了总是得过了两点才睡。每天都困，头晕眼花，睡不好觉得人生的乐趣减低了一半，以后一定要早睡，十二点之前争取躺好，等着睡着。
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嗯，还有一个很喜欢的职位，当时完全没有准备接，所以答得不是很confident，现在的国内招聘太极端，我不适应了。不知道会不会有下文，总之还是很开心。
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9 I0 X) f0 f. R9 e9 s1 j# S 春天，总是给我希望。你们知道吗？我生日的那天是惊蜇，春雷一动，万物复苏，这是一个充满希望一切皆有可能的季节。
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9 a/ ]0 z1 q1 Y/ x" e, f0 U- u 让我再多睡一会儿，就一小会儿，甜甜地睡醒以后，对一切都重新焕发兴趣，生气勃勃，信心百倍，精力充足，善待别人，爱自己。
x" g8 d5 |( _: b 我一直觉得其实很对不起T的。
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T最后的做法是伤害了我，但是在我和他相处时，甚至在我们分手之后他事事都是在为我考虑的。而我，几乎不知道该为他做什么。
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3 I I. r, v6 \. M- F, c& Z& i 我如何关心他呢？现在我所想到的对他好的方法，就是尽量远离他，不再去打扰他的生活。我们之间，或许注定就不该相逢吧。
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4 d) F$ w f4 ^( S2 I* T6 p T是一个信佛的人，我们一起游历时，我会笑他逢佛就烧香，见庙就磕头的做法。后来我们分手之后，有一段时间他会四处向别人问姻缘，拿了我和他的八字去测，而答案十有八九是两人不谐。他终究没有坚持，而放弃了也与这有关吗？我想，还是不够爱了吧。当初我们结婚前，据他说也有相师说两人不合，但他却不顾一切反对，甚至是强迫我那样的义无反顾。
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4 Z; E; i5 n7 D2 {* ^2 E 真是乐极生悲。前两天兴奋了一会，结果第二天就病了，痛得一夜不能睡，躺在那儿就象是奄奄一息。今天终于好些了，拉开窗帘看外面天气大好。镜子里气色仍然惨弱，但是至少又可以直立做一条好汉啦。
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1 \1 Z4 ], i. e- Q6 O& }0 I, ?- O5 H' H 奄奄一息中还有一个公司来找我上班。跟我以前的工作内容相关，法国合资企业，财务副总，但是得去南方某城。要得也很急，如果决定了下周就职。真晕啊！
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K( f$ W3 B1 V: @1 R1 u 要是现在选择另一个城市的话，当初我就不回来了。
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% T/ J. k+ V" s, h5 U+ y, P' @# Y 如果接受，那我放弃了法国的那一切就显得毫无意义了。
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可是事易时宜，此时彼时的想法都不同，我现在也不再象在国外那样归心似箭了。对于我，某城已经变成一个符号，一个物质更充裕的空间，一个生活更舒适的名词。
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' H' K. \# M) Q 我一向是随心所欲，也想不到，终有一日还是会为物质所累。
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何去何从呢？
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确实我性格里有很多不安分的因素。总是想着天涯海角地厌倦着平淡的生活。
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其实事到如今我很多时候在遗憾着与T的分离，但有些时候又会暗自窃喜生活里又多了很多的风景不同的阅历。
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唉，离开我的T终于让生活进入了一个平稳的阶段，或许我应该替他高兴吧。
7 I; o1 C) q Q2 c5 Y 我的人生在很多时候追求一些不同的体验，不论是痛苦还是幸福，总归是应该尝试的就要尽量去感受。这种感觉不是谁都可以陪着我一同玩下来的。这或许就是性格缺陷。
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; X+ C7 k, H+ F4 v/ r$ A 我高兴着我的天涯行走，高兴着与不同的人相逢，即使他们不是T，不能给我的此生静好，现世安稳，我仍然真心地感谢那些擦肩而过的人。在路上的时候是我灵魂最放松的一刻，在陌生人之间我获得了最大的放松。
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& S' w: Y2 ^3 m6 l 曾经坐着夜车流落到滇南，整车只有我一个女的；曾经远走阿拉伯世界，和异族人分吃手抓食物；曾经在瑞士的小镇深夜找不着旅馆步行上山去露营；还有在天涯行走时遇到另一个让我不能忘怀的男人。。。直到现在我仍然会时时惦记着他。。。。。
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我是的，我就是这样的一个不安分的女人，我不知道我能给谁幸福。我停不下来我追寻的脚步，我不愿意一生只经历一种生活，不寻求所谓世俗的幸福，即使付出痛入骨髓的代价，即使再回头，我也不会放弃当初的选择。
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还有，我不能原谅自己的事，就是我在后来，曾经爱过另一个人。在T之后，在W之后，在L之后，在旅途中我遇到一个很man的男人。我知道我不受别的因素的干扰地为他心动了。
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& g/ w& Z# q7 N( e 这是我不能原谅自己的，我做了和T一样的事。我当时没有想T，我和他无关了；我没有想W，我从来没答应过他什么；我想到了L，但是我不知道我算是他的什么。但是即使找一千种理由，我想这对于L来说，也是一种背判吧。
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我不能原谅。这是我的缺陷。
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6 O" Z g& [' m2 h/ u$ G 真困，
北京这两天冷，能呆在暖暖在被子里，枕着软软的枕头睡觉，也很幸福。
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小说里说，“你能走到哪里呢？你走来走去碰到的还不都是男人”
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这或许就是做女人的幸福与悲哀吧。爱与恨，伤心或者幸福都跟男人有关。只要不走出这十丈红尘去，就总在网中央。
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9 V, M6 d5 @) x2 }* h( } 我的情感是非常依赖的。就是恋上某个人的时候，是没他不行，没他会死的那种状态：））。我肯定永远都在精神上独立不起来了。
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$ w3 @6 ]$ J: d# J7 p. o8 i; Z 如果我爱上了一个人，是撒娇耍赖无所不能的。而且会在某段时间神魂颠倒完全不能放心思在别的上面。而且确实笨手笨脚，小脑不发达，平衡性不好，方向感差，容易上当受骗。总之一句话，完全不是女强人的料。而且不够精明，捏不紧老公的钱袋，想不起控制老公的动向，注意不到他的感情风向标。有了这些特点，天涯的前车之鉴就是婚姻亮红灯是必然，老公找第三者也在所难免了。
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: @- d; o# Z) A) `" |5 M# A 不过那样的一段婚姻我也不要。一个那么不让我信任的老公我也不要。大家说得都对，不独立，自我，自负，还骄傲。
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( F2 E. C' E9 c/ E 我就是这样的我，以前我反省过，现在决定仍然做那样的我，不过下一次遇到一个人时，我会认真地对他好，温柔地待他。
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我喜欢的《飞狐外传》里有一段粗人唱的歌，这么多年我从没忘记过“小妹子对情郎一片心，你莫忘了小妹子一段情，你见到他时要对他好，见不到时要一天十七八遍挂在心”。还记得后面的胡斐独白是“二妹对我真是一片真心，可惜我从来辜负了她的一段深情从没认真对她好过，跟她在一起时一天十七八遍挂在心上的却是别的姑娘”。
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( x7 _( B/ `. v$ q& Y% D 感情的事就是这样，即使是如此地此情可待成追忆，胡斐的不爱也就是不爱，这是同情怜悯愧疚都不能促成和替代的。
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2 _/ R9 j+ w, m% d( i/ Y \ 我想说的是，这么些天，我想，我一直以来不想着的T，他或许是不再爱我了。我总在想着他对我的好，始终不肯正视他不再爱我的事。现在我就借这里说出来吧，他不爱我了，那就放心地走吧。我，一个人，也会很好。同情怜悯愧疚都不是我要的爱情。
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《白马啸西风》里李文秀终于回到了江南，会说，他们都是好的，可是我不喜欢。我终归不是李文秀。
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我想当前夫的第三者15 v$ w& c+ l, ]8 }4 S, i% N
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我想当前夫的第三者5 
