吃饭、逛街、养孩子统统AA，向老公借钱还要付利息。: M% O, H# r# X* ?' r2 m0 ]

/ {8 Z8 L9 @# [# C　　AA制婚姻让我窒息 ) p  i3 d9 O' o- n- Z  S% h

! H1 U! Y+ t% X; o1 _/ i　　口述：若云，女，35岁，公司职员/ G5 b9 _0 z" B+ v* q# U
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　　文字：褚睿雅
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　　若云说：“在外人的眼里我很幸福：丈夫工作体面、收入不菲，我的工作也很稳定，收入颇丰，外加一个活泼可爱的儿子……我也自欺欺人地想：我是幸福的，他是爱我的，没我活不下去。实际上可能并非如此——虽然我们都不缺钱花，可他还是爱钱胜过爱我。”
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　　结婚后，我们就自己管自己的钱+ N& @9 [; s% h8 I. @# ~

7 d! M! \+ N7 I# b; A/ E" d# k　　认识老公的时候，我才20岁。那时候觉得他很好，人很实在，于是我选择了他。决定和他结婚的时候，我压根儿就没想过金钱的问题。在众多的追求者中，老公的条件算是差的，要钱没钱要地位没地位，但我还是义无返顾地选择了他，因为我希望实在的他可以给我一生一世的爱情。4 V, L+ @. Z: y' N( u8 k
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　　刚结婚的那几年，他的事业在起步阶段，我们过得虽然比较清苦，但我觉得还蛮幸福的，起码没有觉得他爱钱胜过爱我。! X/ s: H4 ^/ v, {. g
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　　结婚以后，本来我是想把我们的钱归到一起的，这样理财比较方便，但他说还是各归各的好了，反正也没多少钱。我想想也是，那时候我们的确没多少钱，一起花和分开花没差别，一样都没得剩。所以，就让他交一部分钱做家用，剩下的就由他自己放着了。9 c3 j' y. s) J) p# Z0 B) ^" d% r0 Q
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　　一年后，我们的儿子出生了。有宝宝以后，开销大了很多，一个月至少要多花一千块，他交的几百块生活费根本不够用。于是，我对他说，想换个方式来支配我们的收入，把一个人的工资全部用作生活费，另一个人的存下来。他想也没想就说：“还是分开比较好，孩子的生活费我多出些好了。”# {* f  W# H. z

# {: ~- m2 r! z! x　　我觉得挺不高兴的，我们是一个家庭，一个整体，平时分那么清楚也就算了，现在孩子的生活费也要分摊，又不是离婚的夫妇？！
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　　明明是他买的房子，他却说是他爸爸买的5 h( t& u1 M. b% D4 O6 `, z

+ W) q/ [+ Q  n* s" k　　不过气归气，我还是觉得可以理解：他以前过得太辛苦了，所以想要身边放些钱，有安全感一点。因为他家条件不是很好，父母都是农民，没什么收入。他和他弟弟都考上了大学，但为了供他念书，他弟弟没读成。他念大学的时候非常辛苦，生活费都是他自己做兼职挣的。
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5 p& K$ |" K" \　　我看过他的日记，差点看哭了。有一次，因为兼职的钱还没拿到，而之前的钱又已经全花光了，他实在是没钱了，就躲在寝室里看书，没去吃饭，忽然翻到书里还夹了一张一块钱的纸币，开心得不得了。他还特地赞美这一块钱：“就像在寒冷的冬天里忽然出现的一簇火苗……”; ^( s# R% d' _9 f; z

, E5 Q0 x3 y6 D! E8 R　　我想，等我们条件好了，他在金钱上就不会这么算计了。过了两年，他升了职，收入比以前翻了好几番，我以为他在金钱上可以大方一些，没想到还和以前一样，甚至比以前更过分了。
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5 Y! f' h9 w( x/ S) }/ y3 A　　我们买了套小房子，他告诉我，是他爸爸买给他的，所以只写了他的名字。
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　　其实我知道不是，他爸爸哪有钱给他买房子？我也通过他妈妈证实过了，是他自己买的。不就是写个名字么，他只要和我说，我不会有任何意见，但他这样，让我很难过。
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0 Z# t( K" [* z& e, f  h8 T7 ^3 d　　我们是夫妻啊，需要这么防吗？况且，如果我是因为钱，我一开始就不会嫁给他了。
/ f( c3 E- I- M, x　　他给我买了件衣服，念叨着要我还他钱8 j" y8 M: d8 n% l; e

/ B) I5 ]0 q# z: g/ p! G　　房产证上写谁的名字，交多少生活费……这些其实都是小事情，最让我受不了的是，我们什么都AA，一家人不像一家人。
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1 b8 W& z6 k1 T　　有一次，我们带儿子出去吃饭，结帐的时候，是老公付的钱。回到家里以后，他就问我：是从家庭生活费里扣还是我们两夫妻平摊？- n% n- z# K$ O3 U: v2 }* e0 a

0 R+ ^$ A8 G& u8 N' y9 m' w　　我听了都快傻掉了，但还是拿了一半的钱给他，他很坦然地收进钱包里了。之后，反正是外出就餐，要么就是从家庭生活费里扣，要么就是AA。有时候我都要怀疑我们到底是不是夫妻，天下哪对夫妻会把钱算得那么清楚，连吃顿饭都得AA？
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/ a8 E/ o9 a9 A- q; s) W7 r; Q- Q　　不光吃饭要AA，我们逛商场也都是AA。有时候，我们一家三口也会去商场买衣服，通常都是一起逛，但各买各的。我的衣服，我自己买单，他的衣服，他自己付钱，孩子的衣服，我们平摊。
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! D0 N8 F% F/ }7 x% Z　　一次，我看中了一件大衣，但因为价格太高，没买。过了一段时间，他打电话给我，说那件衣服现在打折，问我要不要买。我说好的。
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　　我以为，他会买来送我的。没想到，他说：“那我先帮你买回来，你到时候把钱给我。”- d! I- v( r& K
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　　我真的快晕死了，做老公的送件衣服给老婆当礼物又怎么了，还问我要钱。他把衣服买回来后，我不肯把钱给他，结果他念叨了很久，最后出生活费时，少给了我几百，说是那件衣服的钱，我气得好几天不理他。" p5 }% M' z0 G' j( o  }  J* q8 g5 R" F& N
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　　有时候，办公室的同事会说起她们老公给她们买了什么什么，我听了就很难受。人家还会特地跑去给老婆买东西，他买件打折的衣服还要问我要钱。
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" o. T9 _% m& B& T& L& A9 Z　　我不知道我们家，到底有多少存款3 S+ ?$ S3 [8 x5 r6 d1 E

2 e5 N" X0 n& F' g6 u1 P: z- L8 A4 B0 B　　我是这个家的女主人，但对于我们家到底有多少存款，我是不清楚的。我问过他到底存了多少钱，他每次都是含糊其辞，说只有一点点。
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' X: @. u7 N& h9 @" H  Y　　我觉得家庭有个统筹的支配比较好，但每次和他谈起管钱的问题，他都表现得我想抢他钱一样，说“我的钱为什么要给你管？你可以把你的钱拿来给我管呀？”真是气死我了。 " c/ `" F" Q8 n' j$ F
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　　其实让我把钱都给他管也没问题，但他这种防备的态度让我很难受。我和他一起时很年轻，他是我第一个男人也是唯一的一个，和他一起时从来没想过他有没钱，但他却老是像防贼一样防我。3 h# d$ @6 M5 }9 w
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　　他说，他家就是他爸爸管钱的。我和他弟媳也聊过这方面的问题，她也为家里谁管钱的事情很烦恼，估计他们家出品的就是这样的吧。
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, y1 O8 k" q5 y1 B　　前几年，在我的一再要求下，他放了几万块钱在我这里，也就五六万块钱，他就怕我忘记了那笔钱的存在，只要一有机会就会提醒我——我还有六万块在你那里哦！我真的快被他烦死了，他存着也是存着，我放着也不会用掉，他用得着这样吗？3 o0 Y3 n1 c' y( U

" ?5 y! f$ |3 c3 `- @* B, j　　前年，我们买新房子的时候，他把这六万块钱拿去用了，其实，当时他手上的钱完全已经够付了。我不想和他吵，也就随他去了。不过买这套房子的时候，他倒是写了我的名字，我问他为什么。他说让你开心一下。这完全不像他的作风，老实说我都搞不懂他了。
9 l$ e+ ?* s7 b+ g$ l9 U　　问老公拿钱需要借，还要付利息
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! x+ F/ h  v) `　　买了那套房子以后，以为他会变好一点，其实也还是一样。有一次，我娘家有事，急需用钱，但那阵子我的钱都不在手上，于是就问他拿。6 ^% H$ V$ s) }$ ^3 q3 M
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　　结果，他问得很仔细，问我到底做什么用，甚至还打电话向我妈妈求证。最后，钱是给我了，但要求我写借条，甚至还要我付银行的利息给他。我简直是晕死了，葛朗台也不至于这样吧，我没听说过夫妻之间用钱要打借条，还要付利息的。而且也只有两万块，我就算是问朋友借，他们也不至于要利息。2 v5 ]& b0 g3 p* Z3 b
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　　还他钱的时候，我没给利息，我就是认为夫妻间不应该这么算计。他很生气，觉得我很过分。我觉得他才过分呢。! N+ V7 T# m& j" ~8 }  Y( \: }* l

3 D' w! T# X1 l- o5 s　　这还不是最过分的，过分的是，他对儿子说“你妈妈问我借了好几万块钱。”' `; d$ f5 j/ I3 V# y% @
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　　他说的这个借并不是问我要利息的这次，而是他每个月比我多交1000块生活费。他收入比我多，多给些家用也没什么过分的，但他就说是我问他借的。其实，这些钱我也都用在家用上了。" v+ e8 V6 e9 {) b2 c3 E

2 q; k, W! a' V% Q$ V/ }/ t　　事实上，结婚那么多年，我的钱都花在家用上了，根本没存下什么，如果都和他这么计较，我应该说他从我这里借了十几万了。$ z: l* K* c2 c, B9 q9 c

) J4 C, G% L, a- O: _5 d) X  C　　夫妻间哪要这样说，而且还和孩子说？他的钱，我也是每一分都计算着用，最后不都是用在他身上了？
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( p" S* Y1 T( c. p7 c" K　　他背着我存了好多钱，平时还一回家就关房门
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　　我是个很直接的人，喜怒哀乐都写在了脸上，我们老是为金钱的问题吵架，因为，我们夫妻之间的那个结就是“钱”。其实，我对金钱的欲望并不强烈，任何时候我都觉得人比钱重要得多。但他却为了钱，明知道我不开心，仍要这样。我对他是有期望和要求的，没有期望我就不会这样愤怒了。
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8 R* E2 k1 S, Y! X　　我让儿子给他发了条短信：“爸爸，钱比亲情还重要吗？”他是这么回的：“亲情比钱重要得多，我爱家庭，爱太太，爱儿子，我的钱全都给你们，宝宝要好好学习！”* W- f( a3 O0 T) j+ n& D) E5 p6 ?
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　　他如果像信息中写的那样，我想我们一家人还能好好过下去，要是他继续这样下去，只会让我们的心离得越来越远。其实我也只是想看到他的妥协，证明我比钱重要，证明家庭比钱重要。: p  h  V- Z( o. i& e
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　　前几天，我们一家三口去商场买东西，到了以后，他说要去银行取钱。我本来想陪他一起去的，他说很快就回来，让我先进去挑。我就先进去了，儿子和他一起去取钱。结果儿子回来后告诉我：“妈妈，爸爸存了好多钱进去呢！”我听了很受伤，他为什么要这样呢？想到他平时一回家就关房门，我更难受了，躲起来数钱，不让我知道？他到底把我当什么？' w& d9 e2 ?# _( R, }% ~3 s

$ E! s& J' ~: O: f. P　　以前，我还觉得自己可以为孩子、为多年的情分忍受他，现在，我觉得自己已经快窒息了。

　　每次约会，他只带10块钱 ) Y3 e& B4 L# y9 F* u

* ^& M; G% p0 S; `3 a　　一彩：我前男友也是个超级抠门的人，我们是通过别人介绍认识的，那时候觉得找个在杭州有房子的、生活稍微稳定点的人也挺好的，没想到一接触，他是这么一个人，真是让我郁闷。8 I, A- }$ `. t
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　　第一次约会的时候，本来想去吃饭的，结果，他说自己只带了10块钱，弄得我都不好意思了。最后只好拖了小姐妹，三个人一起逛街，不过也只是看看，没买什么东西。) _6 @0 j1 ?3 _% F  g

1 U% [+ ^% u; _" J4 M9 M& |* l0 ^& S　　本来以为第一次约会他只带10块钱是个意外，没想到之后的每次约会他都跟我说这么一句话：“我只有10块钱！” , q6 w3 e- S3 W/ B$ _# m) {
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　　我们交往的一个多月里，几乎就没怎么约会过。一般都是各自吃好饭，然后出去走走，散散步。他很喜欢叫我一起逛街，但每次都是看看。如果我要买东西，他就走得远远的。我有一次就火了，说：“你这是什么意思啊？”他说：“我就10块钱！”我真是无语了。
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: D* T) H6 W' @, b& y5 ]　　其实他也不是没钱，就是没想拿出来用。我也明白他的想法，我和他也没定下来，如果花了很多钱又分手了，那就亏大了。, \' O' F" j) Z" S# M
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　　唉，想得这么现实的男人，不要也罢。
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　　嫁这种老公，先准备一摞空白借条吧！1 _  a# e2 j! n. q$ O* `
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　　挪威森林：夫妻间用钱还需要借？我没听说过，估计这也算是夫妻间的奇葩了。若云的老公的确是很实在，但是实在得让人发指。
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　　想起以前朋友给我做过的一道选择题：一个只有一百块但愿意为你花99块的男人，和一个有一百万却只愿意为你花一块的男人，你会选择哪一个？如果真要以金钱来衡量一个人够不够爱你，我想，应该不是看他有多少钱，而是应该看他愿意为你花多少钱。
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　　JMS，睁大你们的眼睛看清楚了，万一找到若云这样的老公，你还是先准备好一摞空白借条再嫁过去吧。
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　　男人穷不要紧，就怕落下了穷病
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　　以前，香港人嘲笑内地过去发展的富豪，说他们身上缺乏优雅和从容，都带着股秃鹫般的穷凶极恶，目光永远在搜索，这里或者那里，可以刮到一点或者省下一点。
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. W- n# K) a; J0 C　　我看了这段评论比较辛酸。在一篇随笔中写道：中国内地的人是这二十年刚刚富裕一点，从饥饿困窘里走出来的人，吃东西当然不会优雅温柔，刚刚积累的财富，并不能消除他自小因匮乏而积累的危机感、缺乏感和不安全感。他总是惶惶不可终日地在积累、搜刮、储蓄，贫困那双赤红的眼睛似乎就在不远处冷冷地盯着他的背……
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3 P* W* L9 ^' s4 d0 N+ l, [　　这是一种病。并不是罪。
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　　我可以很直接地告诉若云，你丈夫人品没有问题，只是人格上存在某些缺陷，这是成长经历、家庭背景、家庭教育所导致的。
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6 y& Q4 Z. ~; z2 N' n3 A　　不止一次，有女孩来询问我：水妖姐姐，穷男人可以嫁么？这样的问题，我总得犹豫再三才能做出回答。
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. X3 j2 S& V" Y! `9 V% [' f　　实际上，我不主张家境富裕的少女去嫁给自幼贫穷的男人。因为在不同的生活环境里成长而形成的不同人格，对待事物细节的微小反应是截然不同的，而这样细小而又深刻的差异在朝夕相对的生活中会造成无数的摩擦，无数细小的伤害，积累起来，形成情感上的大鸿沟。而外人，是无法品读这些琐碎带来的痛痕的。
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7 O$ U# M9 \. J" V: z　　贫穷出身的男人，如果再添上一个刚愎自用的父亲，那么性情通常顽固、强硬、不开化，人格一旦形成障碍，消弭的可能性极小，作出改变的可能也极小，除非少女最终为他改变、违拗自己的心意、放弃自己的生活价值观、改变生活习惯——简单地说，你牺牲自己，顺从于他，不然生活就不得和谐。
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　　这在若云的丈夫那句反问里体现得十分明显：“为什么要我把钱给你管呢？你可以把你的钱给我管呀。”+ k9 u: o& Q8 N( V8 d1 j
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　　其实有的家庭里丈夫管钱也无所谓的，水妖家就是男人管钱，水妖所有的收入，从稿费到版税到薪水，都是到手后就上缴，无它——因为我不善理财，也对数字头疼。但我的男人绝对不会为我要突发奇想、冲动地购买一件奢侈品而大泼冷水。我信任他，我知道他以我的心意为重，他是那种自己手机用了4年不舍得换，也要为老婆买几千元一条布裙的人。所以我对他可以全盘交付。
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3 n: p# w& d$ Y, Y- K8 [8 X/ E! H% H; d　　我想，若云所痛苦的，就是夫妻之间缺乏这种情深意重、血肉交融的信任感，这是一个婚姻幸福的根本所在，也是一个人和另一个人之所以要生活在一个屋檐下，之所以要携手共度一生的原因。我爱你，我信任你，我相信你是这世界上唯一与我没有血缘关系却仍然能够一同面对人生任何风险而不离不弃的那个人……而现在，这个人连两万块都不愿意借我，借了还得写借条付利息，多么嘲讽而绝望的感觉。9 x; X4 [1 I" Y# a- P

& q/ B9 J/ t1 Q0 \7 i　　若云，在婚姻里这么久，你们该敞开心扉好好倾谈，他的心理症结在哪里，他为什么在经济问题上算得如此苛刻、如此斤斤计较，他到底怎么看待你？假若人生有风险，他到底会怎么做？你们的“金钱问题”底下，其实暗藏着这些问题的漩涡。
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2 t4 n  ^! Q% `2 q* P$ k( W0 r　　假若他真的只是缺乏安全感，更多的钱才会让他感觉好一些，那么你设法让他从爱情和家庭中获得安全感。如果他喜欢管钱，并且只要能够保证你生活的支出，和资产公开的话，那你把钱给他管好了。他不坦白，你先坦白给他看——瞧，不就这样么，很简单的。一个守财奴已经那么惦记他的钱了，你还偏去动他，他当然会更加地敏感多疑，把钱袋子护得更紧了。
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　　假若他只是需要更多的对生活的控制欲，包括彻底控制你的生活和家庭生活——那，麻烦就更大了。
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) t# g# o) F( M" q+ U6 M  f5 o7 U! {　　最后，在这次倾谈中，你要让他明白，这样的生活对你造成的压抑和伤害，已经很深，而你与他之间若不作出积极改变，婚姻已经岌岌可危。我见过一个先例。我的一个女朋友，优秀出色，丈夫收入也不错，有自己的房子车子，她结婚七年，孩子也已经五岁，却毅然离婚。问她为什么，她扯扯嘴角，苦笑：“说出来你们都不相信，为钱。”他丈夫只允许执行他同意的消费，其他任何他的观念里不接受的消费，一律反对。哪怕是四块钱的一个发卡，他觉得不值得，而妻子(拿自己的工资)买了，他都会唠叨上一路。最后妻子爆发了：“我买这个发卡就是被人骗了也不过是四块钱，你半包香烟的钱都不够，你跟我数落上这一路，我气得撞车自杀的心都有了，值么？”9 j7 A' l6 N& P( o9 {5 y

; f! ^! u0 j# ?. I, j+ l　　所以说，男人穷倒没有问题，就怕落下了穷病，这很难治。能拯救他的，只有他自己。6 I! V* ]+ i1 v

5 `; f6 |4 g. J4 _/ o　　老公为难时，不妨偶尔糊涂一回 2 I4 V( B% D- Y  E

8 V, k3 @/ K$ U( S8 a　　从某种角度来说，AA制可以促进夫妻双方自尊、自爱、自立思想的树立，可以把自己压抑的东西释放出来，实现自我价值，保持独立的个性。但AA制实行得过于绝对，情感色彩就被冲淡了。以AA制作为婚姻的保障，只是从一个极端走向了另一个极端。虽然这是对原始婚姻的一种挑战，但并不是一味良药，夫妻间最好的纽带还是感情。
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　　人对金钱的态度起源于幼年。若云老公的行为，可能是对双亲行为的一种延续。一般来说，小时候家境不太好的，对钱的欲望会比较强，持家节俭一些。他私下积攒的目的是要安全感，不必担心没钱的尴尬。
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' }& H, A; I" W7 H& J6 z4 D4 ^　　若云的老公到底该不该存私房钱？在我们传统的文化里，婚姻的财产权是平等和共有的。因为家庭包容一切个人意志，任何对钱财的不平等态度都可能对婚姻造成伤害，所以一旦夫妻双方出现所谓的存私房钱的行为，势必会影响家庭生活的和睦，倒不如在双方形成婚姻的时候，把钱的问题说清楚，并制定切实可行的理财计划，多考虑对方的态度、习惯和利益，不要一方说了算。真正完美的婚姻不仅是情感的共有，更主要的是生活态度和方式的共有，所以夫妻间不但要奉行好的情感原则，还要有好的用钱原则。
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　　从若云的倾诉来看，她还是从自己角度出发的比较多，对老公需要什么考虑得太少，所以她不能说服老公，自己也感觉无力。在交流中，要在一个“忘我”的状态里，完全站在对方的角度考虑问题，才会让对方有交流的愿望。我觉得若云暂且先不要管老公存钱是否合理，但对他这种方式还是要予以回应，就像当儿子告诉她“爸爸存了好多钱”的时候，她可以就此事和老公沟通，了解老公存钱是不是因为有难处，让他理解婚姻中的财产不能自个儿说了算。当感觉老公太为难的时候，多少也放他一马，偶尔糊涂一回，这样的婚姻反而会多几分甜蜜。( e7 S# R. Q. \1 I) s
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　　杭州维情企业管理咨询公司3 S. y7 B. }0 C  Y8 h" i
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　　婚姻家庭指导师 王炎炜