无耻的活着，我只不过是条一无是处啃老的寄生虫

2002年退学回家，迄今五年。中途干过一些工作，或凌乱或琐碎或压力大，总之皆不得意，很无奈。于是从未有一个工作干超过三个月。做梦都想找一份满意的活儿，但不是工作挑就是我挑，很无奈。无奈之余唯有回家坐着耍，靠父母养。每天除了上网上网还是上网。家里有电脑，所以我连网吧也不去。也因为每天呆在家里上网，几乎足不出户，所以一年12个月，我在外面“见天日”的时间加起来还不足一个月，所谓的宅人类可能就是我这种了。

有一天有个父亲的朋友请我们全家吃饭，出门去饭馆的时候，站在公路边等过街，呼吸到一阵含着油菜花香的新鲜空气，我突然想哭。觉得自己是一个幽冥隔绝对孤鬼，突然还魂，重见了阳间的白天。在饭馆的时候，我几乎不说话，一个劲闷头吃菜，父亲的朋友说我腼腆，问我现在十几了？妈妈在旁边说，都二十几了。我心里骤疼，刀绞一样。

我现在网上也不知道该做什么，QQ几乎不聊了，上线没有一个说话的人，偶尔有，最关心人家你在网上干什么。因为我挂在网上除了浪费费用实在不晓得可以干什么了。我不打游戏，BBS上也是潜水王，本来也不太喜欢逛BBS，如果遇见搞笑的八卦可以看一下，除此以外除非是地球爆炸了，否则明天打台湾也好，或者哪怕中国马上被从地球上除名了都提不起兴趣关心。有时候自己的心态真的是很灰暗、很灰暗，会觉得或者大家一起死了更好。这个世界就干净了。

当然，另外会让我愤怒的是猪肉。从小是肉食动物，一涨价了就吃得少，又是靠父母养，替他们心疼钱。但是我最愤怒是自己只能心疼，毫无用处。有时候想起，我到现在还不能买猪肉给父母吃，我就觉得自己该推出去斩。上回同学会，一男同学当了爹，终于知道养儿难，喝了酒拍着桌子说对不起父母，说有一句俚语：早养儿早享福，可是养了我们这样的报应，福一点都还没享成。当时我一下就有钻桌子底的冲动，真是觉得自己可以推出去立斩决。

第一次想从楼上跳下去就是这次。那天喝了酒，哭了很久，大家以为我感情丰富，同窗情深，几个女同学也被惹哭了，抱在一起说了很多离别思念的话，还劝我不用哭，同学会以后还有。我这里真要跟那天九九级二班的同学说一声不好意思，我是悲自己一事无成，像块废品烂泥地活着，但又不愿意直说出来。

这个同学会以后两三年，我已经是资深坐家宅人了。有时候我都认为我生错了朝代，如果在古代我绝对受表扬，大门不出二门不迈，我比淑女还典范。

有一天破天荒的一个很久不联系的同学居然想起我了，因为我几乎不出去工作，又不在社会上活动，所以没有所谓的同事、朋友，离开学校N年了，所认识的人还是读书时候的几个同学。而且因为同学们个个都有发展，他们都有了自己的广阔天地，而我自圈在自己二三十平米的房间，和他们的距离越来越大。就是鬼和人的距离。所以他们和我，或者说我和他们——因为我是一个绝对不会主动联系，哪怕没事打电话问候一声别人的人——几乎断了联络。

所以，那个电话让我很震惊。就是困坐愁城幽怨的孤岛人，突然被海上的渔船发现并打了信号过来。我有一种被救的感觉。

那同学以前跟我关系不错，新从外省回来，约我出去喝茶。那天我穿得很掉链，因为总在家里呆着培养出顽固的懒。一套衣服穿十天半个月不换，早上起来连脸都不洗，反正每天浑浑噩噩。所以那天我也没把自己收拾得稍微称头点，脚下趿拉一双奶奶辈穿的黑色老棉鞋，裤子也是黑色老棉裤，我小脸不健康的苍白，出去见了太阳一阵发晕，跟在同学后头埋着头走，像一白领后面跟一叫化。

喝茶的时候同学很惊讶地问我，现在你到底在搞什么？我说：过晚年。

同学“嗤”了一下，我都不明白他的表情到底是轻视还是当我开玩笑。当然我自觉地把它理解成轻蔑。

我每天早晨起来，先泡杯茶，然后上网看电影，中午随便下碗面，晚上吃完晚饭，又上网继续看电影，11点或者12点睡觉。第二天重复。

这种生活我自己都不好意思具体说，也有晓得我情况的人，敷衍的就酸凉难辨地说一句，你娃命好哦；关系好点的说，你就一辈子当米虫？再好一点的说，你一辈子靠老哦？

每次听到这样的话我的情绪都很复杂，也发狠出去找工作，努力抖擞一下，可总就找不到自己满意的，于是总觉得这个工作不合适我，哪个工作不合适我，干不了三个月就下课，自己主动也罢、被动也罢。于是又失业，又回家，坐家一坐又是恍惚一年，这就是一个恶性循环。

我也到过外省，投奔亲戚去的，但是外头的条件比家里更苦，虽然工作机会会好点，但工作本身并不好，我也没有吃苦耐劳这份心。什么站稳脚跟，在一个艰难乏味的岗位熬出头，这样的人在我看来简直是伟人，我没有能力、勇气、决心效仿。于是干脆回家。

回家舒服。他妈的，我的问题就在于在家日子过得太舒服了，你知道吗，就是真他妈太舒服了，舒服得过了头，当这份舒服变成了束缚，我就浑身不惯，被老板说两句就觉得是在受气，一挨骂工作不顺手就觉得是在碰壁，当然我不知如何与同事相处，新人谈不上得罪人家，但是似乎大家都不喜欢我。有一同事都说过，你们就喜欢欺负XX。可能我真的很废，真的是软柿子。但我甚至没有胆气怒吼哪怕想象一下，说：我要变成硬柿子。

这一点坦白说，我自己都觉得，这样的我，连软弱都不足以形容，懦弱也许合适。但可恨比可怜更妥贴。

上班的时候，我不喜欢结交，我长期一个人在家里面对电脑，真不知道怎么和人交流。——交谈都很难。有一次我把一件事情办糟了，老板打电话来痛骂，骂的声音全公司都听见，这个时候有一个同事，跟在老板旁边，乘机就说XX（我）怎么怎么，反正工作纰漏百出，我在电话这头都听见了。老板马上火上浇油，摔了电话。摔电话之前说了很严重点话，就是一个月之内滚蛋之类。当时我就觉得那个同事的行为有点像在背后捅人一刀，如果这时是我，我绝对会隐忍。就是平常对XX有再大意见，也决不挑这个时候说。

然后当天晚上回公司宿舍，全公司的人都不大理我，给我脸色看，好像我欠了他们五百万，面部表情又尽是高高在上的嘲笑。还把门摔得很大声。我不晓得这是不是所谓墙倒众人踩。我以前不出门鲜少接触社会，这些只在文字上见过。后来又有个人告诉我，另一同事某某，我刚来不久就向老板打过我的小报告，而这次完全不关我事，当然这个同事是出名的两面派，马屁精，全公司没人没被他报告过。

这两件事又教我觉得职场果然阴暗，人情冷暖。受不了，扛不住，溜了，回家。但这次辞职我一点不怪那些同事，他们的行为是正常的，反而这让我自卑得更深刻。人家年龄和我差不多，还有比我小的，可以在职场历练，抗住一切压力，做成职场老人，或者老油条，而我呢，我既不知道我的岁月都被浪费在了哪里，又不明白我的骨头怎就那么轻，经不起风吹雨打。

他妈鸵鸟说：世界多美好，钻回洞里看。

我千里迢迢出省一趟，又千里迢迢赶回我的洞，失业，又啃老。

有时候我真的想去死。这一句话我经常说，经常写在word，最近开始睡不着，因为年龄又大了一岁。每年妈妈都会提醒我，今年你二十几了，她的语气很焦、表情很焦，看了她的样子我真的很心疼，很心揪，就觉得自己“还是死了的好”。我很怪自己不争气，还一巴掌一巴掌背着扇过自己耳光，可是内心软弱得不成，想到踏入社会，重新工作就止步不前。于是我边扇自己耳光边哭着说：“怎么生了你这样的孽种呢？”

我是真的很想找出口。我也真的想孝顺父母，而不是当一条一无是处啃老的寄生虫。

我担心我父母的老年，乌鸦还知道反哺，而极其软弱无能的自己，有是心而无是力的自己，我常常觉得连畜生都不如。我怕父母老而无养，而我却终为拖累。所以我常常想，也许我死了他们会轻松点，少掉拖累。我自己觉得世界灰暗，人生没有希望，而死掉可以解脱。妈妈不用为我再焦了。

有一次我真的准备去死，于是事先以非常轻松的语气，开玩笑的说：活不下去自杀了也是那么回事，比如你养了一个不孝子，去了外国生活，断了音讯，不和家里联络了，这还不是等于死了一样。或者生了一个小孩意外夭折了，还不是就当没有养过。

妈妈听了这些话表情很不自然。当时我心里……真不知道该怎么说，我想即使是我这样一无是处，一文不名的孩子，如果死了他们也会伤心。无论儿女如何不肖，父母总是爱如宝贝，这份爱太无私，太沉重，一旦无力偿还，作为子女心里的难过与愧疚是无法用言语或者其他任何简单的方式表达的。

我虽然懂一点道理，但很偏激，并且灰心，我认为死是一种激烈的方式，而割肉还母，剔骨还父也许就两清了（？）也或许心上会好过一点，或许（！？）

当天晚上我真的去了河边，坐了很久，河面上一片漆黑，很宽，真的是你要跳河，没有盖盖。